[oyrahog]

Все мы время от времени ругаемся на нашу почту )))
А точнее на какое-либо конкреное почтовое отделение.
Вот, вот пример КАК надо действовать.

Опочтарение
Я всегда была уверена, что бывают нормальные почтовые отделения, плохие почтовые отделения, очень плохие почтовые отделения и мое почтовое отделение. Так вот, я была резко неправа. Ибо не знала, что есть еще почтовое отделение по улице К.

А занесло меня туда велением Свыше, дабы расширить мой ограниченный умственный кругозор, потому что посылка, пришедшая мне, превышала некий оговоренный не знаю кем и где объем - нет, не массу, но объем. Кстати, где и что он превышает, так никто и не смог внятно объяснить. В общем, такой гигантский объем во всем нашем районе способно вместить в свои закрома только отделение на улице К.

Ну, я после работы туда и поехала.

Ну и провела там почти два часа. Не без пользы для себя. Судите сами - передо мною получать посылки стояло 13 человек, устроившие 14 скандалов (одна бабка, которую достали особенно сильно, дважды возвращалась, видимо, составив в уме выражение покрепче). Один мужик скандала устраивать не стал, но выдал на выходе длинную, замысловатую и разнообразную тираду, которую стоило послушать. Я их понимаю. Кому охота стоять в безумно душной и грязной комнатенке часами, чтобы на выходе тебе дали вскрытую посылку (с формулировкой "скажите спасибо, что вообще даем!"), не ту посылку (с формулировкой "а какие ваще ко мне-то могут быть претензии?", впрочем, это была универсальная формулировка) или вообще не дали посылку (с формулировкой "надо было еще дольше идти, мы ее давно уже отправили!). Или еще можно уйти на четверть часа по необозначенной причине. А две девицы, которые тоже находятся по ту сторону стойки, были так заняты, что не находили даже времени снять трубку беспрестанно звонившего телефона - что делать, одна учила другую нажимать клавишу "Ctrl", это страшная тайна, я понимаю.

Наконец дошло и до меня. Бросив взор на заполненное мною крупными заглавными буквами (как в греческом или египетском отеле, я ж понимаю, что наша почта разбирает кириллицу исчо хуже, чем тамошние портье), существо с лицом цвета заплесневелого блина исчезло в недрах отделения, затем вернулось, кинуло бумажку мне обратно и рявкнуло, что произошла ашыпка и такой посылки в отделении нет.

В ушах моих зазвенело, и худшая сторона моей натуры попросила слова. Чтобы зазвенело не только у меня, и звенело долго. И не только в ушах. Не, сказала разумная сторона, рассмотрев сей план и признав его разумность. Погодь чуток. Тут надо взяться чуточку иначе. Ах, не может быть! - жизнерадостно воскликнул вроде как почти мой голос. - Я абсолютно точно знаю, что эту посылку мне отправили! И я совершенно уверена, что она не могла пропасть в таком прекрасном почтовом отделении, как ваше! Она есть! Уверяю вас, она у вас лежит! Не будете ли вы так добры взглянуть краем глаза еще один раз?

Тут разумная сторона вместе с худшей на пару заткнули мой фонтан, из которого рвалось продолжение в аналогичном стиле. В отделении стояла напряженная тишина. Девицы по ту сторону стойки бросили обсуждать, как нажимать ужасную клавишу Ctrl, а теснившийся за мной народ - намекать, что каждый, кто так работает, заслуживает подвешивания за и желательно скорее и на холоду. Непропеченный блин в ужасе уставился на мое доброе, красное (я ж говорю, душно было жуть), лучезарное и влюбленное в почтовое отделение на улице К. лицо. Эээээ, начал он осторожно. Мое лицо послало на ту сторону стойки улыбку, от которой блин покачнуло. Мммм, сказало оно и бочком проследовало в недра.

Откуда вернулось с моей посылкой. Я же говорила! - воскликнули все стороны моей натуры. - Прекрасное, просто невыносимо прекрасное у вас отделение!

И, прошу заметить, мы со сторонами натуры не сказали ни слова лжи.

взято отсюда