ААААААААААААА

Ужас, нас грифы догоняют. Что делать?

Я знаю, что делать! Домашки и доклады.

Сегодня же вечером. А то два дня проваляла дурочку, пора и начать учиться нормально.

Конечно с докладами сложнее, но домашки надо сделать все по расписанию.

---

Веселая история

Это даже не история. Так, недоразумение.

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.

Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.

Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.

Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника": А все эти "компутеры": А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.

Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:



А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете:

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то: У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Hу и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"



Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

- Алло, Гена?

- Да!

- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!

- Отмените последнее действие.

- Это как???

- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?

- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!

- Левую нажмите.

- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..

Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то : Гм-гм:



Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!

К Гене.

Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:

- Алло!

- Алло! Здравствуйте.

- Здравствуйте

- Я по поводу мыла: Я : правильно? :

- По поводу "мыла"? Правильно: Что там с "мылом"?

Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:

Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?

- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.

- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору:

- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами: Телефон записала:

- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой:

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.

- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту: Гена сказал "Секундочку:", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)

- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда

Аня добавила:

- Курьером : Или водителем:

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал

- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!



Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.



А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое:



Рассказал(a) Дедушка Вжик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот и я

Ну вот и я присоединилась к пользователям дневников. Здесь практически все знакомые.

Зачем?

Сама не знаю.

наверное от недостатка общения и понимания.

Хотя, конечно, у меня много знакомых и друзей различных полов и различных интересов.

Но сегодня весна, и у меня весенняя депрессия.

И мне надо поговорить с кем-нибудь.

Хотя бы с дневником.