В день, когда родился ты на свет
Улыбались жены и мужчины.
Но подумай, будут или нет
Люди плакать над твоей кончиной.


гороскоп сонник гадания
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:43 

А вот и я

Я знаю что там - за дверью в лето.
Ну вот и я присоединилась к пользователям дневников. Здесь практически все знакомые.
Зачем?
Сама не знаю.
наверное от недостатка общения и понимания.
Хотя, конечно, у меня много знакомых и друзей различных полов и различных интересов.
Но сегодня весна, и у меня весенняя депрессия.
И мне надо поговорить с кем-нибудь.
Хотя бы с дневником.

15:55 

Веселая история

Я знаю что там - за дверью в лето.
Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника": А все эти "компутеры": А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете:
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то: У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Hу и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то : Гм-гм:

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу "мыла"? Правильно: Что там с "мылом"?
Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту: Гена сказал "Секундочку:", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал
- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое:

Рассказал(a) Дедушка Вжик

08:19 

ААААААААААААА

Я знаю что там - за дверью в лето.
Ужас, нас грифы догоняют. Что делать?
Я знаю, что делать! Домашки и доклады.
Сегодня же вечером. А то два дня проваляла дурочку, пора и начать учиться нормально.
Конечно с докладами сложнее, но домашки надо сделать все по расписанию.

08:23 

Начало дня

Я знаю что там - за дверью в лето.
Сегодня ночью мне снилось море. В соннике посмотрела - это вроде хорошо. Даже не совсем море, а много-много воды. И в ней плавали люди, купались. Лепота.
Хотя настроение особо не поднялось :-(
Депрессия продолжается. Хорошо хоть не растет.
нужно срочно менять работу, иначе сойду с ума.
Но как тут поменяешь...
Летом дарька должна приехать, я хочу с ней встретиться. А для этого нужны деньги. Без работы нельзя. А если устроишься на новое место работы, то никто не отпустит просто так на две недели. даже за свой счет.
Что же делать?

12:38 

Как стать красивой?

Я знаю что там - за дверью в лето.
Решила сесть на диету. Давно уже пора, но силы воли не хватает.. :-(
На обед съела салатик из моркови с яблоком. Желудок возмущен до невозможности таким обращением с ним. Как в той шутке. Найду, тоже выложу здесь.

И чтобы такое съесть, чтобы похудеть???

12:40 

Нашла!!!

Я знаю что там - за дверью в лето.
Hеделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка,со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ
ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы
как раз на диете.

13:40 

Семья и квидич. Что общего?

Я знаю что там - за дверью в лето.
Хм...
В свете последних событий залезла в древо Хога. Оказывается в основном составе квидича почти все - мои родственники. Только загонщик Лекси сюда не вписывается. Может предложить ему стать мужем? Хотя я с ним не настолько знакома. Или сыном. Или внуком. Для порядка.

13:00 

Мечта

Я знаю что там - за дверью в лето.
Как хочется, чтобы мечта сбылась. Очень-очень. Настолько, что даже боюсь высказывать ее вслух. Да, я суеверный человек.
Ну, пожалуйста, Боженька, сделай так чтобы мечта осуществилась.
Если бы это только от меня зависело...
Но для этого должно произойти еще сотня мелких всяких событий. И не со мной, а с другими людьми.
Но я так хочу, чтобы все осуществилось.



16:01 

Так вот ты какой...

Я знаю что там - за дверью в лето.
Последнее время все чаще возникает вопрос: что же для меня такое - Хогвартс Сириуса?
Развлечение? Игра? Или все-таки жизнь?:confused:
Просто в последнее время начали происходить непонятные события в Хоге. Я, в силу своей постоянной занятости, не успеваю, как обычно, влезть во все эти дрязги. Но другие люди, близкие мне, утопают в этом и очень переживают. :(
Почему люди так переживают из-за чего-то, случившегося в инете?
Я не понимаю...
Да. я тоже переживаю, когда ссорюсь с кем-то.
Я переживаю из-за плохих оценок и из-за обвинений в квидиче.
Но не ТАК сильно, как другие... И я бы не сказала, что для меня Хог - это несерьезно. Может это я такая... легкомысленная. :crazy:
Наверное, я плохой человек :( Не умею сопереживать всем сразу. Не умею понравиться всем. Не умею быть активным. А ведь в Хоге это самое ценное.

11:10 

Мой дневник постепенно превращается в собрание всяких веселостей. Вот еще одна.

Я знаю что там - за дверью в лето.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

13:12 

Зачем?

Я знаю что там - за дверью в лето.
Интересно. Из всех дневников, которые я пока что прочитала, мало у кого дневник ведется постоянно до сих пор. Некоторые вообще состоят из одной темы и кучи комментариев к ней. Что это? Неумение высказывать свои мысли или недисциплинированность и неумение делать что-то постоянно.
Ко мне в дневник мало кто ходит, но это наверное потому, что мало пользователей зарегистрировано.

16:12 

Приходится подчиниться правилам...

Я знаю что там - за дверью в лето.
Любому отметившемуся я выдаю 7 ассоциаций на него. А он размещает это предложение у себя в дайри.
Как хорошо, что у меня не так много читателей, как например у Гелана и Дарианки.

10:25 

Я знаю что там - за дверью в лето.
Хочу научиться воспринимать мир таким, как он есть. Не фильтровать его через призму своих знаний и свершившихся ощущений. А вот именно таким, как он есть в данный момент. Может быть это называется наивностью... Но для меня, если человек не сделал ничего плохого - он хороший.
Даже больше: если он мне не сделал ничего плохого сегодня - он хороший.

Вышла сегодня на улицу, легла в сугроб. Смотрела в небо. Что может быть прекраснее неба? Попыталась сделать ангела. Ну вы знаете, руками машешь, а когда встаешь, то на снегу остается ангел.
Все-таки идеальных ангелов не бывает. Чтобы сделать идеального ангела, надо научиться летать...

@музыка: All you need is LOVE

@настроение: грустно-задумчивое

10:29 

Как стать красивой? Часть вторая

Я знаю что там - за дверью в лето.
Глядя на эту картинку понимаю, что у меня еще не все потеряно.




14:16 

Итак, начинается утро!

Я знаю что там - за дверью в лето.
Конечно, сейчас далеко уже не утро, но спать хочется совсем не меньше.
И кто придумал перевод часов?
Давно ведь уже врачи говорят что этот перевод плохо влияет на людей с болезнями ССС.
Так какого ж...

@музыка: Так грустно, что хочется курить

@настроение: Паршивое

17:01 

Я знаю что там - за дверью в лето.
И какая чертеняка меня дернула четыре года назад пойти работать в компьютерную фирму. Уже видеть не могу компьютеры. Дома два компа. На работе...
Я хочу в лес, лечь под деревом, и смотреть в небо. И чтобы никаких проводов. И никаких телефонов.
Только я...
И ноутбук :)
Интернет и Вербена с Геланом. И еще Дариана и дочки. И все. И больше никого.

@музыка: Strawberry fields forever

14:53 

УрЯ!!!!

Я знаю что там - за дверью в лето.
Наконец-то!!!
Купила себе Достоевского "Идиот"
Теперь буду читать всеми днями и ночами, в свободное время.
А то что-то фантастика мне уже поднадоела. Надо жить в реальной жизни. И вообще: надо обязательно читать классику, иначе начинаешь тупеть.
Хотела купить "Отверженных" Гюго, но поняла, что мой семейный бюджет не перенесет этого.
А Гауфа у них просто не было. Ну что это за книжный магазин, если в нем нету сказок Гауфа. Идиотизм какой-то. А уж рекламируют себя...

20:40 

Я знаю что там - за дверью в лето.
Кот опять нагадил под кроватью.
Убью гада!!!

12:08 

Я знаю что там - за дверью в лето.
Ну почему же я ничего не успеваю?
Неужели я такой тормоз?
Почему все остальные учаться нормально, а я как дурочка на второй странице внизу.
И игра блин не начинается. Надо правила поменять кстати...
Народ, кто играл, если какие-то замечания вспомните, напишите, плиз.

15:53 

сегодня воскресенье

Я знаю что там - за дверью в лето.
Вчера решала с одним молодым человеком задачки по математике. Для одиннадцатого класса.
Возникает вопрос: зачем я потратила шесть лет на обучение в техническом вузе, если не могу сходу решить школьную задачу?
Нет, в конце концов, я их, конечно, решила. И даже правильно. Ну если не считать того, что у меня 4*125=250.
Но сколько я на это времени убила, кошмар.
Люди, скажите, это я тупею или задачи сейчас сложнее, чем в мое время?

Та, что идет по жизни смеясь.

главная